空白

本来想等到整个学期结束，最起码等到考完研究生的考试，再来写这些文字。然而对于无处不在的来自陌生人的笑声、议论声，我实在是招架不住了，既然已经意识到绝不可能通过初试，不如就写出来罢，也许会招来更多的非议也未尝可知。

上个月和小伙伴看电影的时候，曾经的组长问起现在在做些什么，草草地回答实习、准备考研，可自己知道那不过是为了掩盖自己碌碌无为的借口罢了。被问起那大三一年都在干些什么的时候，我所能想起的只有一片空白，只有听着别人议论自己的绝望和悲伤，仅此而已。

我并不清楚地知道事情是从什么时候开始的。不知道从什么时候起，就开始能听到议论自己的声音，但约莫是一年前的这时候，进而人们发现我是性少数群体后更加议论纷纷。再之后，是豆瓣账号，也许是从个人简介里看到了我的日常，于是就连兴趣爱好也成了大家议论的话题。这也是后来我删去了那段介绍的原因。刚开始我也并未觉得有什么大不了的，觉得大家也许讨论几天也就过去了，寒假回家就可以松口气了。

可事与愿违，独自一人走在家乡的街道的时候，也渐渐地会听到大家的议论声，开始时我还觉得大概是自己多疑，可慢慢地我终于发现人们在议论的确实是我。于是开始也不怎么出门了。

以为过了个寒假大家应该不至于再讨论我的事情，可事实上却是变本加厉。我不知道，是不是很多时候大家觉得我听不到，怎么议论也无所谓，觉得怎么议论我也不知道他们是谁。走在很多很多个地方，人们的议论声都无孔不入。即使在暑假在湖南的那段日子也未能幸免。有些时候，人们的笑声和议论声甚至有刻意为之的意味，唯恐我听不到。我始终不明白，我到底做错了什么？始终不明白，为什么过了这么久，大家还是不放过我呢？当然我也偶然能听到站在我的立场的人们，略有点欣慰，不过他们的力量终究太薄弱了。就像我曾经以为我总能应付过去一样，随着崩溃的次数和程度越来越超出自己的想象，我放弃抵抗了。

我不明白为什么大家为何能日复一日地重复着对我的议论，如果换做是你，每天这样都被人议论着，笑着，你会有什么感觉呢？你有没有想象过？

小时候很爱哭，父母总说因为这个原因所以声音沙哑。但打记事起，我曾经几乎不哭泣，而就在这一年里，大概过去十几年里也不曾如此伤心过吧。

我没有大家想象的那么好，也没有另一些人说的那么坏。我不知道大家在羡慕什么，大家好像总喜欢拿我会弹琴说事，可事实上，我所会弹的那些曲目，最少都练习过上百遍。大家到底都了解些什么呢？有些人甚至觉得我是在刻意引起大家的注意，可事实上，我最讨厌的，就是被大家关注着了，事实上，我觉得自己一无所长，被人们这样注视着，无时不刻感到非常惶恐。

我唯一感到抱歉的就是，在事情刚刚开始的时候，那段时间里我几乎每天都半夜才上床睡觉，无论多晚，总能看到对面的某间宿舍的灯还亮着，也许是我自作多情。但自打从经过了一段实习期后，连轴转地处理那么简单的工作都让自己感到疲惫不已，突然感到也许还是早点休息罢，尽管随之而来的可能是纠缠不清的许多噩梦，半夜惊醒，无法入睡，但仅仅是那么轻微的一个跌倒都竟然因为没有好好处理伤口到最后竟然要一点点地忍痛刮掉腐肉，敷上一星期的药物，越发地感到脆弱不已。实习的唯一好处，大概是终于可以独立，也许会再试着考一次，但也许明年还是先找个工作罢，如果能找到的话，也许自己已经不适合做研究了。

我不知道大家对我有什么误会，我想说的也就这么多了。

在今年的广美毕业展上的那些诗句里，看到过几个字，写着「天气或许晴」。我将其写在了日记本的第一页。

但后来随着时间的推移，我又在后面加上了这么几句。天气不会晴，天气一直阴，天气只有雨。